"Namaste."
   "-10 éve, omg! -Hát, gyöngyhangú srác voltál akkor még."
   "Vérzéskor én is mindig abbahagyom. Meg szüléskor is."
   "-És a Kozelt mikor lehet előtte vagy utána? -Jógában áll bármikor, csak ne közben. -Mondta, üríts hólyagot. -Jogában állért 3.6"
   "Eccer próbáltam jógázni, de nem figyeltem az instrukciókra és műtétileg kellett a lábam a fülem mögül leválasztani."
   "-Fejen állva üríts! -Az már nem jóga, hanem cirkuszi mutatvány."
   "Na ezért nem jógázok. Miután kiszenveded a beled, közli, nem csináltad jól."
   "Talán ez a szempihentetéses lesz nekünk.”
   "Az a baj a jógával, hogy hanyatt kell feküdni és akkor én menten elalszom."
   "Farizmatikus pozíció."
   "Aki ültében melegséget érez, annak tényleg ki kellett volna mennie a jóga előtt a vécére."
   "Ebből a hátragödülés megy, és az oldalradőlés röhögés közben."
   "Inkompetencia - nemzeti sportunk."
   "Fel szabad már kelni a hanyattesett svábbogár-pozícióból?”

Énnekem ez tetszett, ilyet még, kisebb lépésekben mert a memóriám nem a régi :)

   "Egy óra múlva a nyakamba lesz a bokám? -"Á, dehogy. -"Most olvasom, kinek a nyakába teszi a Roz a lábát?”
   "Gerincferdülésre is jó? Mert olyan az enyém, mint egy hullámvasút.”
   "Én nem lennék képes a jógához: koncentrálni, csöndben lenni, magamra figyelni? No way!”
   "Annyira sajnálom, de már kiválóan befészkeltem magam a fotelomba, úgyhogy sajna....majd máskor.”
   "Ne na már ne- eljógáztuk az időt?”